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日志

 
 

8/22。灰色的彩虹。  

2009-08-22 01:32:21|  分类: 小情绪。 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    一堆人看完快女5进4,我们属于评论性观众,对于每个选手都有自己的意见,所以一边看一边絮絮叨叨的念着,按理说应该会分散些注意力,让情绪降到最低值。结局虽然是心之所向,但心情却很遭。看到郁可维艰难的举起刘惜君的手,一种所有人都是自私的消极念头蜂拥而至占据整个大脑。上个星期比赛结束后看到新闻中说,“看似傻傻的江映蓉在最后关头还是聪明的,选择了实力比较弱的谈莉娜”,我突然发现原来这就是所谓的弱肉强食,所以在看到喜欢的郁可维选择了最近人气较低的刘惜君时,还是有些失望,对人性的失望。虽然知道这一切的一切是这个社会的生存原则,可还是不能坦然接受,不能接受一个人要踩着另一个人的肩膀走向最高点,如果是我,我宁愿不要。在那三秒的抉择中,我对身边人说,我的选择是退出。

  曾经一度希望自己是有流浪气质的女青年,向往背着大大双肩包,身着宽大棉质裤子,脚踏舒适帆布鞋,甩着马尾大步大步向前走的姿态。这种愿望最肆意勃发是在学校的最后两年,也是我形容自己拥有的少的可怜的两年青春。在那之前度过的漫长岁月是我在朦胧与探索中度过的,一度的想要搞清楚自己想要的是什么,是在一个想法萌生又被摧毁再建立再推翻的过程中迷茫的过着。等我想要过那种不顾一切,无拘无束,张牙舞爪的被人称之为“青春期”的时候,我步入了对现实,对社会接受与拒绝,妥协与反叛中的拧巴的状态中。所以现在我所能想象的最快乐的时光就只剩下了最后那两年。那是对梦想,对生活,对社会有着无限遐想的日子,每一天与其说是在日月交替中度过,不如说是在想象中度过 。每天最开心的事便是躺在床上高谈阔论,脑海中的美好画面一幅幅接踵而至,全是希望,全是对自己的期待,在熄了灯的床上睁大着眼睛,仿佛能看到天花板上开出一朵朵灿烂的向日葵。在满足中睡去,在希望中醒来,兴奋的往返与教师与宿舍之间,以至于同学都很奇怪的问我,你怎么每天都这么开心。现在想想我都羡慕我自己。那两年是我心里最纯净的两年,没有过多想法,只是活在自己臆想的世界中,所以那些开心快乐是真的,是没有任何污浊杂质的。是从心里绽放出的光芒洋溢在脸上。

  不管曾经的我多么的不思上进,多么的让人不喜欢,我却从没讨厌过我自己。但现在的我是我非常不喜欢的自己。如果可以,我甚至想要否认她。那不是我。那是我讨厌的样子。我只想对她说一个字——滚!

  现在的日子对我来说不是一种成长,是一种耗损,心灵上的,身体上的。希望能在耗尽之前逃离。

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